Mettre la capote sans casser l’ambiance 17


Preuve que mine de rien la prévention (et la répression :-p) et la communication ça marche pas trop mal, les gens fument moins, mettent la ceinture de sécurité et de plus en plus souvent la capota.

Mais bon, c’est toujours relou et peut casser le rythme, alors voici quelques astuces pour mettre un préservatif sans transformer l’étreinte en astreinte.

Mets la moi !

Non ce n’est pas elle qui va dire ça, mais vous.

Après avoir joué un peu, tendez-lui le préservatif en lui demandant de vous la mettre. Un petit sourire en coin en prime ne peut pas faire de mal.

Avantages :

  • On est toujours dans le jeu à deux, plutôt que de faire une transition de quelques secondes où vous êtes tout seul comme un con.
  • Vous vous faites tripoter, ça garde l’érection en pleine forme.
  • Pas mal de filles ne l’ont jamais fait (!) du coup c’est parfois très marrant.
  • Si elle est expérimentée, il y a des variantes (masturbation, à la bouche, à l’enfilade, etc) qui peuvent carrément rendre ça sympa.

Désavantages :

  • Si votre partenaire est inexpérimentée ou manque d’assurance, elle va flipper car elle ne saura pas comment faire (et certaines ont peur de vous faire mal :-p). Là vous avez intérêt à le voir très vite et à savoir quoi dire sinon le blanc qui va en découler sera plus important que celui que vous vouliez éviter au premier abord.
  • Si elle a les ongles longs, il y a risque d’abîmer la capote, et ça ne se verra pas forcément.
  • Certaines filles font ça mal, et ça fait… mal. Mais bon, dites vous que c’est pour toutes les fois où vous vous êtes débrouillé comme un manche en lui démontant un têton ou le clito. Ca arrive un mauvais dosage !

Surprise !

Enfilez là avant de commencer. Ceci ne marche bien entendu que si vous savez précisément que vous allez vous envoyer en l’air, et que vous avez un moment discretos une ou deux minutes avant l’action. Pas évident donc.

Avantages :

  • Zéro temps mort. C’est comme si vous n’en aviez pas mis, et c’est super agréable. La meuf vous posera peut être même la question : “tu as mis… ?”
  • Pas d’empressement : ça sera mis et bien mis. Pas de réserve décentrées, d’élastique  à mi-chemin ou de gland trop serré.

Désavantages :

  • Si vous ratez votre timing, votre capote restera trop longtemps dans le froc : assèchement, accumulation de particule, risque de micro-félure. La galère. Et si vous devez la retirer pour en ajouter une autre, ben, pouet.
  • Si la meuf (pardon, je suis politiquement incorrecte, la personne, car ça pourrait être un autre mec ou une shemale) vous voit avec, elle peut se demander “mais qui est ce psychopathe qui se balade avec sa queue dans du plastique” ou autres pensées en votre défaveur.

Chat(te)-bite

Un bon cuni calé dans les préliminaires, et pendant ce temps on s’habille le zguege. Largement ma technique préférée, mais demande pas mal de pratique.

Avantages :

  • Tout le monde s’amuse !
  • La transition vers la pénétration est super top.
  • Généralement, effet de surprise la première fois. Très bien vu par la gent féminine en général.

Désavantages :

  • Pendant que vous avez votre langue entre ses cuisses et vos mains sur votre bite, vous ne pouvez pas mettre de doigt, pas caresser les seins ou l’intérieur de ses jambes, pas appuyer sur son bas-ventre ou la maintenir fermement. La léchouille, c’est qu’une partie du cuni, donc il faut faire vite.
  • Parfois on débande en route. Tous les minous ne sont pas excitant à brouter, ou parfois on est juste pas dans le mood et mine de rien, ça dure.
  • La chatte est à quelques centimètres au dessus du matelas, et vos mains sont occupées. Donc ce sont vos abdos qui font le travail. Quand il faut accélérer, c’est crevant.

Par derrière

Un bon massage du dos est une excellente introduction à la levrette, et vous avez tout le temps pour pour enfiler le k-way au cyclope.

Avantages :

  • Pas stressant.
  • Appelle à une position des plus agréables pour la suite.

Désavantages :

  • Faire gaffe à l’huile de massage utilisée. La plupart abîment les préservatifs.
  • Le dos se masse à deux mains, donc il faut stratégiquement passer en massage nuque et savoir enfiler le préservatif à une main. Ici, la pratique aide pas mal.
  • Faut savoir masser. Ben oui, si vous massez comme une buse la séance va vite se finir.

A la bourrine

Vous comptez sur l’excitation du moment, vous la jouez naturel, et vous faites ça bien ouvertement, vite fait. C’est ce que la plupart des gens font.

Avantages :

  • Vous avez rien besoin de prévoir ou de penser. Vu que le sexe est meilleur quand il est instinctif, c’est un avantage énorme.
  • Ca ne fait pas “celui qui a préparé son coup”. Certaines personnes se diront que vous avez de l’expérience à avoir choisit une technique avancée, d’autres penseront que vous êtes un taré. Eh oui, il n’y a rien qui plaise à tout le monde !

Désavantages :

  • Si vous êtes pas fluides, ça peut bien miner l’ambiance. Enfiler un bout de plastique sur sa verge n’est PAS un geste sensuel.
  • La bizarrarie du moment (surtout avec une personne qu’on connaît encore peu) peut amener au fou-rire. C’est pas grâve, c’est bon de se marrer un coup. Pas forcément à mettre dans les désavantages si vous êtes à l’aise avec l’idée. Mais parfois on a plus envie de “ahhhhhhhhhhh ahhhhh” que de “ah ah ah”.

Sinon, pour les fêtes le roi de la capote fait des promos mais il n’a plus son fameux modèle Kartouche. Snif.

17 thoughts on “Mettre la capote sans casser l’ambiance

  • roro

    Virus animal (singe vert), mutant brusquement et causant une hécatombe dans l’espèce humaine
    Voyons voir… Y’a t-il eu par le passé un phénomène identique ?
    Chassegnouf, r’ammènne ta science, qu’on trie..
    Si la réponse est non, et qu’on exclu l’intervention des extraterrestres.
    Il reste une bien vilaine hypothèse.
    Qu’en pense l’agora ?

  • Sam Post author

    Mais en fait roro est un bot codé en utilisant des chaînes de markov. C’est forcément ça !

  • céki

    Tiens, je viens de voir qu’il y avait une capote “Pronto” qui se mettait en 3 sec (ouverture comprise).
    MetS-la moi, si je ne m’abuse.

    • Sam Post author

      @Soli: c’est pas la jante féminine plutôt ? Ca irait bien avec la capote.

  • chassegnouf

    ‘tain, ça a l’air compliqué la vie sexuelle des hétéros : d’aussi loin que je m’en rappelle, ça s’est toujours fait “à la bourrine” (j’aurais appelé ça “à la normale”)

  • Sam Post author

    Ah vu de nez, tous mes potes gays ont une vie sexuelle plus simple que la mienne: pas de pilule, la drague dans les bars plus facile, moins de chichi ou de trucs qui choquent, etc. Mais vous pouvez pas vous accrocher aux nichons !

    Bon, en même temps, c’est pas de ingénierie non plus hein, il s’agit de mettre un bout de latex sur sa bite, pas d’envoyer ses couilles dans l’espace.

  • roro

    @Sam chaînes de markov. envoyer ses couilles dans l’espace.
    T’in, y parait que grace à Markov, on peut mesurer la surface des lacs en tirant dedans au canon ! Pfiouuu! Wikipédia

  • Max

    En parlant de capote – même si elle ne sert pas que contre le sida – je viens de donner 20 euros au sidaction, ils ont un site en ligne, ça m’a pris 3 minutes car ils acceptent le paiement par paypal.

    C’est une vrai saloperie cette maladie, le sexe sans capote c’est mille fois mieux.
    Faisez pas les cons, donnez quelques euros.

  • r4is3

    decouverte du roidelacapote.com excellent! juste un deception de pas pourvoir mettre en pratique la fameuse “cherie j’vais te mettre une cartouche”, merde! xD
    THX S&M pour ce lundi matin qui chante ;p

  • roro

    @ Sam Un lien ? … Avec les balises fantaisistes que tu propose.
    et pas d’édition. (Je suis un etre responsable, moi)

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